Notre gouvernement travaille d'arrache-pied pour améliorer votre quotidien de larves minables. Si vous croisez un ministre, même un sous-ministre, n'oubliez pas de vous agenouiller pour lui baiser la main. Si, si. Et voilà pourquoi...

Pouvoir d'achat:
Bonne nouvelle pour tous les présidents de la République française qui nous lisent...Leur salaire va être augmenté de 140%. Nicolas Sarkozy mise à fond sur cette catégorie pour booster la consommation. Contrairement à ces feignasses de cheminots qui sont des privilégiés, comme chacun sait.

Egalité des chances:
Bonne nouvelle pour tous les "français issus de la diversité" qui nous lisent. L'ascenseur social vous ouvre enfin ses portes. Il suffit de faire comme Rachida Dati: bidonnez votre CV et dans quelques années, vous serez en couverture de Point de vue, avec John Galliano pour certainement parler des tribunaux en milieux ruraux.
A condition de bien vouloir baver sur la petite pipette, auparavant, pour analyser vos tests ADN.

Liberté d'expression:
Bonne nouvelle pour les grands démocrates qui nous lisent. Grâce à notre super-président et à l'UMP, c'en est fini des années de plomb du politiquement correct. Christian Vanneste, dont on se souvient des propos casseurs-de -pédés - friendly ("l'homosexualité est inférieure à l'hétérosexualité") sera investi par l'UMP aux prochaines municipales. Georges Frêche est le bienvenu.

En revanche...

Santé:
Mauvaise nouvelle pour tous les maniaco-dépressifs qui nous lisent. L'efficacité du Lexomil vient d'être sévèrement mise en cause par nos experts après visionnage d'une émission américaine dans laquelle on a pu voir l'un de nos cobayes arracher son oreillette, traiter son collaborateur de "stupide" et d'"imbécile" et laisser tomber comme une conne une journaliste américaine. On ne peut pas réussir partout.

Bonjour à tous, j'écris depuis un cyber café...

Pour vous distraire, je vous propose un petit quiz d'actu pour voir si tout le monde suit bien. C'est parti.

1 - Cécilia est partie...
a) Avec Richard Attias
b) Avec Jacques Martin
c) Avec Kadhafi
d) Non mais attendez, c'est la vie privée, merde

2 - Bernard Laporte est...
a) Un entraîneur de rugby
b) Un con
c) Un con d'entraîneur de rugby
d) Non mais attendez, on a quand même battu les All Blacks

3 - Désormais, en classe, les professeurs devront lire...
a) La lettre de Guy Mocquet
b) La lettre de Guy Hocquet (+ le contrat de location)
c) La lettre de Mme Balkany et faire des millions de besitos à Nicolas Sarkozy
d) Non mais attendez, Guy Mocquet c'est un héros quand même

4 - Le prochain Ministre d'ouverture sera...
a) Jack Lang à la Culture
b) Sébastien Chabal à la Culture
c) Thierry Gilardi à la Culture
d) Non mais attendez, Christine Albanel est vachement bien à la Culture

5- Après avoir qualifié les tests ADN de "dégueulasse", Fadela Amara a...
a) Repris du caviar au déjeuner de l'Elysée
b) Ajouté "zy va, quoi"
c) Démissionné
d) Non mais attendez, c'est un détail.

6 - Pour répondre à Fadela Amara, la porte-parole de l'UMP Nadine Morano a dit...
a) "C'est dégueulasse de dire que c'est dégueulasse"
b) C'est çui qui dit qui y est
c) Agnéééé
d) Non mais attendez, Nadine Morano, elle utilise pas la langue de bois au moins

7) Quels critères les immigrés devront-ils à présent remplir pour devenir français?
a) Toucher 4000 euros par mois et avoir une résidence à Saint Tropez
b) Avoir un lien de parenté avec Thierry Mariani
c) Se jeter d'un balcon avec une meute de flics au cul
d) Non mais attendez, la France ne peut pas accueillir toute la misère du monde

8) Qui sera le candidat de la gauche en 2012?
a) François Bayrou
b) Dominique de Villepin
c) William Leymergie
d) Non mais attendez, l'opposition, ça peut être très enrichissant aussi


RESULTATS

Vous avez une majorité de A: Vous êtes très perspicace
Vous avez une majorité de B: Vous n'êtes pas le dernier pour la déconnade
Vous avez une majorité de C: Vous non plus.
Vous avez une majorité de D: Sors de ce corps, Franz Olivier Giesbert!

Rapide message. Suis toujours là. Maudit Neuf Telecom . Mais avant la fin du mois, je serai vraiment de retour, ouais. Avec une connexion toute neuve.  D'ici là, Jack Lang sera peut-être devenu ministre de la prostitution socialiste. Thierry Mariani sera peut-être entré dans le TOP 50 des personnalités préférées des français. Et Lionel Jospin aura peut-être pris le café avec Eric Besson sur un tapis en peau de Ségolène Royal. 
Allez, bon courage et à tres bientôt.