J'aime bien les questionnaires. J'aime bien les types qui m'interrogent à la sortie des centres commerciaux.
Vous vous en foutez? Je comprends.

Donc, on y va:

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4eme ligne :

"Pour des noisettes"

Oui, c'est extrait d'un poème qui s'apelle "Ainsi fion fion fion" de Jack Kerouac. Désolé, c'est pas mon livre.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

13h25.

3) Vérifiez.

13h34. Merde!

4) Que portez vous ?

Hum. Un pyjama gris, je me suis levé tard ce matin aujourd'hui mais j'allais justement me diriger vers la douche, promis, hein, pardon.

5) Avant de faire ce questionnaire, que regardiez vous ?

En aparté, mais juste d'un seul oeil parce que l'invité du jour c'est Karl Lagerfeld et que vraiment, je suis prêt à m'intéresser à beaucoup de choses, mais Karl Lagerfeld, quand même, faut pas exagérer.

6) Quel bruit entendez vous à par celui de l'ordinateur?

Le bruit du sèche-cheveux qu'est en train d'utiliser ma copine, ma meuf, ma donzelle, comme disent les d'j'eun's.

7) Quand êtes vous sortis la dernière fois et qu'avez vous fait ?

Je suis sorti hier soir pour aller chercher l'eau de source que j'avais oublié dans le coffre de ma Clio parce que ma copine, ma meuf, ma donzelle comme disent les, bref, voulait un thé.
La vie.
Quand même, hein.

8) Avez vous rêvé cette nuit?

Je rêve toutes les nuits. Je vous promet, ce que je vous raconte est vrai: cette nuit, j'ai rêvé que j'étais à une teuf avec Nicolas, Cécilia Sarkozy et Raffarin et qu'on mangeait des champigons hallucinogènes. Enfin, pas moi, mais Sarkozy, oui.
J'ai un inconscient de malade mental.

9) Quand avez vous ri la derniere fois ?

Peu après mon réveil,  en repensant à mon rêve.

10) Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Des posters, parmi lesquels celui de Requiem for a dream et un autre des Simpsons. Mais on déménage bientôt.

11) Si vous deveniez multimillionaire pendant la nuit, quelle est la premiere chose que vous acheteriez ?

Mmmm. Plein de cadeaux pour ma famille et ma donzelle, à l'approche de Noël. Je suis un gentil garçon.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Saw 3. Une belle grosse merde sado-masochiste, limite un peu nazi dont je ferais la critique prochainement. Comme c'était interdit aux moins de 18 ans, j'y suis allé les pieds joints. Donc, je suis un peu voyeur sur les bords, quand même.

13) Avez vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

J'hésite entre Karl Lagerfeld et un petit  bouton qui vient de me pousser sur le coin du nez.
J'ai aussi vu Sarkozy bouffer un champi hallucinogène mais ça compte pas.

14) Que pensez vous de ce questionnaire ?

J'aime bien. C'est sympa, c'est convivial.

15) Dîtes nous quelque chose sur vous que nous ne savons pas encore ?

J'ai Bac plus 5 et j'ai plus un rond.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?

Ségolène.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?

Franssoihollande.

18) Avez vous déja pensé à vivre à l'étranger?

Oui. Si Sarkozy passe, je me casse, comme disait le philosophe Yannick Noah.
A Tulle.

19) Que voudriez vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?

Tiens, prend ma place, j'suis claqué.

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde excepté la culpabilité et la politique, que changeriez vous ?

Pfiou.
Le monde.
Le journal, parce qu'ils ont roulé pour Balladur en 94.
Faut pas déconner.

21) Aimez vous danser ?

Seul, oui. En public à jeun, non. En public saoul, peu importe.

22) George Bush ?

Enchanté, moi c'est Tibo.
Alors maintenant, vous faîtes dans les questionnaire? C''est bien, vous êtes mieux là.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision ?

En aparté, donc. C'était assez chiant aujourd'hui.

24) Quelles sont les 5 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Ceux qui veulent. Comme ça, je dirais Sylène, Carole et La griotte, si elles l'ont pas déja fait.

Parfois quand l'homme est spectateur de trop d'injustices, qu'il sent que la coupe est pleine, il se lève, du fond de la salle où on ne le remarquait pas, il balance son tabouret et il dit Stop.

Stop.

Oui, c'est par ce coup de colère que commence cet article enragé.

Connaissez-vous Claude Barzotti?

Non, bof, un peu? Résumons. Il s'agit d'un chanteur d'origine italienne qui s'est fait connaître en France avec des tubes comme Le Rital ou encore Madame.
Je ne vais pas vous raconter ma vie, mais dans ma famille, où l'on a un peu de sang italien, c'est presque une icône. Enfin surtout pour ma mère.

Hier, j'étais précisément en train de chercher des chansons de Barzotti via un programme bien connu des délinquants du Web afin de faire un CD pour ma mère.
Oui, je suis plutôt gentil comme fils - bien qu'un peu délinquant aussi, donc.

Quelle ne fut pas ma surprise en tombant sur une chanson de Barzotti intitulée "La France est aux français".
Je me suis dit, ciel, un slogan du FN chanté par Barzotti? Inimaginable.
J'ai écouté le morceau.

C'était du lourd.

Je vous en cite quelques passages:

Vous êtes toujours là
A roder comme des rats
Toujours à trafiquer
A rien faire à trainer
Vous polluez la France
Et c'est qui qui finance?
Chomedu et RMI
Ca sort de la poche à qui?
De la poche à Ducon
Et Ducon l'en a marre
D'entretenir les p'tits cons
De payer leurs pétards
Barrez vous, cassez vous
Retournez donc chez vous
Vous foutez la pagaille
Il n'y a plus de travail
Barrez-vous, cassez-vous
On a déjà donné
Du balai, du balai
La France est aux Français, aux Français
Où est passé Paris?
C'est Casa, Djibouti
Ya plus que des métèques
De La Roquette à Barbes
Maintenant ça suffit
Maintenant y'en a marre
Vous engrossez nos filles
Et faites des batards
Il n'y a plus de Français
Et on est plus chez nous
Ca commence à bien faire
Là vous nous pompez l'air

C'est saignant, hein?

Lorsque j'ai écouté cette chanson, jusqu'au bout, j'espérais une parole, un mot qui marque le second degré, la dénonciation du discours facho.
Point du tout. Rien. Ca continue comme ça jusqu'à la fin.

Aussi déboussolé qu'un socialiste qui croit débarquer chez François Hollande et qui atterit chez Bruno Mégret, j'ai alors cherché sur Google des explications sur la chanson.
Je suis tombé sur de nombreux sites ou forums où des fachos pro-Barzotti rendaient hommage au "courage" du chanteur pendant que des opposants hurlaient contre le racisme profond des paroles.

Mais...
mais...

ben oui, mais...

J'ai fini par découvrir la vérité. Cette chanson est en fait extraite d'une comédie musicale écrite par Barzotti en 2001 et qui s'appelle "Les nomades". Récompensée par un bide foudroyant, cette comédie dénonce  le racisme et la chanson en question représente le point de vue du "méchant" de l'oeuvre, un bon gros facho.

Ouf. L'honneur est sauf.

Mais le problème, c'est que neuf sites sur dix, où il est question de ce texte, traînent Barzotti dans la merde en sortant du contexte de la chanson.

Donc, je voulais rétablir la vérité.
Claude Barzotti n'est pas un facho raciste, bien au contraire.

Voilà.
Alors, vous allez arrêter de raconter des conneries sur Claude, maintenant.

Merde.

Certains les sous-estiment, pourtant les faits divers ont leur importance lors d'une campagne présidentielle. Ainsi, en 2002, le tabassage du Papy Voise avait mis à mal le bilan de Jospin en matière de lutte contre l'insécurité. Mais quand les faits divers touchent directement les hommes politiques, ceux-ci peuvent nous informer de manière percutante sur la nature de nos candidats.

A l'extrême-gauche: Dans un livre qui sort ces jours-ci, Clémentine Autain a révélé le viol dont elle a été victime à 20 ans. Manière d'expliquer son engagement féministe et de montrer à ses adversaires de droite et d'extrême-droite qu'elle en connaît un rayon en matière d'insécurité (n'en déplaise à ce gros beauf sarkozyste de Bigard qui l'a quasiment agressé sur le plateau de Fogiel, dernièrement).
Souvenons-nous tout de même qu'elle souhaite représenter la gauche de la gauche, dite unitaire (ah ah), en 2007, ce n'est peut-être pas un hasard.
En tout cas, elle demeure la candidate la plus crédible pour rassembler son camp, maintenant que José Bové, lui aussi spécialiste en fait divers, s'est retiré. Notamment à cause du Parti Communiste et de la LCR qui réclament l'unité tout en voulant se présenter à tout prix. Autant dire qu'au prochain arrachage de champ OGM, Bové risque de confondre la gueule à Buffet avec les épis de Maïs.

A l'extrême-droite: Rubrique faits divers, on reste dans le domaine du viol. L'un des nombreux fils De Villiers a accusé son frère aîné de viol. Véridique ou pas, le crime fait un effet moyen-moyen, électoralement parlant.
Du coup, De Villiers va peut-être lâcher du lest pétainiste. Il se contentera du travail, patrie.
Et la famille, elle ira se faire voir en taule.

Au centre: Faits divers familiaux, encore. Le Parisien nous apprenait cette semaine que Nicolas Hulot avait décidé de croquer la vie à pleines dents depuis un drame connu dans son adolescence. En effet, à cette époque, un soir de Noël, le petit Nicolas était descendu à la cave chercher du vin. Dans l'obscurité des lieux, il avait buter contre le corps de son frère, qui venait de se suicider.
Du coup, Hulot est prêt à travailler avec la gauche et la droite mais pas avec De Villiers, parce que les dîners en famille merdiques, ça va bien comme ça.

A gauche: Suicide, toujours. M6 a diffusé dimanche dernier un reportage sur Ségolène Royal, au départ très bienveillant puis carrément assassin. Ainsi, le documentaire revenait sur le passage de la candidate socialiste au Ministère de l'Education, sous Jospin. A cette époque, elle avait fait passer une circulaire dans les établissements scolaires demandant à chacun de dénoncer sans hésiter des pédophiles. Sauf qu'avec les méthodes de délation, le dérapage n'est jamais loin. Aussi, un professeur accusé de viol sur mineure à tort, avait mis fin à ses jours. Plutôt que de faire un mea culpa, Royal avait enfoncé le malheureux, jetant un doute sur l'innocence du suicidé.
Hum.
Il veut pas revenir, Jospin?

A droite: Un autre qui doit maudire l'actualité c'est Sarkozy. Pressé par son entourage, le plus-vraiment-ministre-de-l'intérieur souhaitait déclarer sa candidature jeudi soir, au journal de PPDA. Mais voici que PPDA l'interrompt juste avant pour annoncer la mort de Philippe Noiret. Et vlan, la candidature de Sarkozy est repoussée.
Vite, Marielle, Rochefort, Serrault...on se dépêche!

Comme le beaujolais nouveau, le Woody Allen se livre à l'automne. Au rythme d'un film par an, il n'est pas si étonnant que le cinéaste new-yorkais marque parfois un léger essoufflement.

Après l'excellent Match Point, Scoop fait un peu pâle figure.

Les points communs existent cependant. D'abord, une fois de plus, Londres remplace New-York. Ensuite, l'arisctocratie britannique est encore pointée du doigt, et avec elle, l'hypocrisie, le masque froid de ceux qui sont au sommet et qui sont prêts à tout pour y rester.

Mais quand Match Point évoluait dans la tragédie, Scoop reste dans la comédie plus ou moins légère. L'intrigue est une enquête menée par une jeune journaliste (Scarlett Johansson) et un magicien de pacotille (Woody Allen) pour découvrir l'identité du fameux tueur aux tarots. Entre les bévues provoquées par l'illusioniste et les indices donnés par le fantôme d'un autre journaliste, l'investigation avance cahin-cahan.

Dans le même genre, comédie policière, Scoop rappelle le très bon Meurtre mystérieux à Manathan (1993) du même Allen. Et la comparaison ne tourne pas à l'avantage du premier, pas très drôle, mou et prévisible.

Certes, ça se suit sans trop de difficulté mais pour dire les choses clairement, c'est sans doute l'un des moins bons film de Woody Allen. Vivement le prochain, donc.