Les bonnes nouvelles d'automne
Notre gouvernement travaille d'arrache-pied pour améliorer votre quotidien de larves minables. Si vous croisez un ministre, même un sous-ministre, n'oubliez pas de vous agenouiller pour lui baiser la main. Si, si. Et voilà pourquoi...
Pouvoir d'achat:
Bonne nouvelle pour tous les présidents de la République française qui nous lisent...Leur salaire va être augmenté de 140%. Nicolas Sarkozy mise à fond sur cette catégorie pour booster la consommation. Contrairement à ces feignasses de cheminots qui sont des privilégiés, comme chacun sait.
Egalité des chances:
Bonne nouvelle pour tous les "français issus de la diversité" qui nous lisent. L'ascenseur social vous ouvre enfin ses portes. Il suffit de faire comme Rachida Dati: bidonnez votre CV et dans quelques années, vous serez en couverture de Point de vue, avec John Galliano pour certainement parler des tribunaux en milieux ruraux.
A condition de bien vouloir baver sur la petite pipette, auparavant, pour analyser vos tests ADN.
Liberté d'expression:
Bonne nouvelle pour les grands démocrates qui nous lisent. Grâce à notre super-président et à l'UMP, c'en est fini des années de plomb du politiquement correct. Christian Vanneste, dont on se souvient des propos casseurs-de -pédés - friendly ("l'homosexualité est inférieure à l'hétérosexualité") sera investi par l'UMP aux prochaines municipales. Georges Frêche est le bienvenu.
En revanche...
Santé:
Mauvaise nouvelle pour tous les maniaco-dépressifs qui nous lisent. L'efficacité du Lexomil vient d'être sévèrement mise en cause par nos experts après visionnage d'une émission américaine dans laquelle on a pu voir l'un de nos cobayes arracher son oreillette, traiter son collaborateur de "stupide" et d'"imbécile" et laisser tomber comme une conne une journaliste américaine. On ne peut pas réussir partout.
Pouvoir d'achat:
Bonne nouvelle pour tous les présidents de la République française qui nous lisent...Leur salaire va être augmenté de 140%. Nicolas Sarkozy mise à fond sur cette catégorie pour booster la consommation. Contrairement à ces feignasses de cheminots qui sont des privilégiés, comme chacun sait.
Egalité des chances:
Bonne nouvelle pour tous les "français issus de la diversité" qui nous lisent. L'ascenseur social vous ouvre enfin ses portes. Il suffit de faire comme Rachida Dati: bidonnez votre CV et dans quelques années, vous serez en couverture de Point de vue, avec John Galliano pour certainement parler des tribunaux en milieux ruraux.
A condition de bien vouloir baver sur la petite pipette, auparavant, pour analyser vos tests ADN.
Liberté d'expression:
Bonne nouvelle pour les grands démocrates qui nous lisent. Grâce à notre super-président et à l'UMP, c'en est fini des années de plomb du politiquement correct. Christian Vanneste, dont on se souvient des propos casseurs-de -pédés - friendly ("l'homosexualité est inférieure à l'hétérosexualité") sera investi par l'UMP aux prochaines municipales. Georges Frêche est le bienvenu.
En revanche...
Santé:
Mauvaise nouvelle pour tous les maniaco-dépressifs qui nous lisent. L'efficacité du Lexomil vient d'être sévèrement mise en cause par nos experts après visionnage d'une émission américaine dans laquelle on a pu voir l'un de nos cobayes arracher son oreillette, traiter son collaborateur de "stupide" et d'"imbécile" et laisser tomber comme une conne une journaliste américaine. On ne peut pas réussir partout.